Зачем вы дамочки, в кафешки ходите? Как так

Статья написана исключительно в целях просвещения наивно-самовлюбленных граждан мужеска пола и чтоб дать волю природному моему ехидству, а вдохновлена этим вот:

О, вы, драгоценные лысопузики обеих столиц, мечтающие о доступных, но девственных королевах красоты, ожидающих благосклонного внимания своего будущего повелителя потупив очи долу, и искренне надеющихся на то, что господин, наконец-то, позволит ей бросить всё нажитое собственным трудом и поколениями предков к благодатным чреслам прекрасного принца!

Не беспокойтесь, родненькие и допивайте свой остывший кофе!

Дамы заходят в кафе вовсе не про вашу душу — они просто кофе пьют, пироженки едят и сплетни сплетничают! И одеваются нарядно, и ногти у мастериц разрисовывают, и к природным ресницам добавляют фабричные, и одевают тряпочки моднючие и туфли красивучие вовсе не для вас — но для того же самого, для чего мужчины гордо демонстрируют коллегам своего же пола Ролексы на запястьях, занижают "Приоры" цвета баклажан, и приваривают к ним глушители, умеющие исполнять музыку РРРРЫЫЫЫЫ.

Да-да, это то самое, совершенно животное по сути, потому что хомо, хоть и сапиенсы, но все равно зверики — "моя шерсть блестит, моя лужайка просторна и на ней много сочной травы, моя кормушка полна" и демонстрируется это прежде всего членам "своей стаи", чтобы заклятенькие еще со школьных лет подружайки даже и не пробовали чего откусить или, не приведи, лягнуть "чисто по-дружески".

Если дамы в кафе заметили, что за ними наблюдает явно одинокий обладатель печального образа, их жестикуляция приобретает особую манерность, в которой угадывается одновременное подражание Раневской в роли Золушкиной мачехи и Круэлле Девиль, в смехе начинают звучать нотки стали, царапающей стекло, а глаза чаще возводятся горе не потому, что эти дамы всю жизнь мечтали заарканить именно этот, в борьбе с невзгодами потерявший большую часть шерсти и сил экземпляр — о нет, это сигнал незадачливому наблюдателю "не приближайся, ибо моя кормовая база второго Боливара не вынесет".

Романтизм за годы капитализмуса канул в прошлое вместе с безрассудностью, и нынешние женщины как возраста фертильного, так и исчерпавшие данный потенциал уже не готовы бросаться в омут бескорыстной любви, предоставляя свое ССК (стирка, cekac, котлеты) за сомнительное счастье получить мятый букетик из "Пятерочки" к 8 марта и звание "моя дypындa" остальные 364 дня.

Так что все потенциальные принцы возраста жизненной потертости могут, совершенно не беспокоясь, попивать кофе как у себя в квартале, так и за его пределами, исподтишка грозясь красоткам из Онлифанс — на их покой, зарплату, ароматные носки и с жирных нулевых не видевшую ремонта жилплощадь никто даже и не думает покуситься! По крайней мере — в кафе и прочих местах доступного общепита.

Не за тем я туда хожу, чтоб чужой дядька считал калории в моих пироженках и оценивал, как скоро моя доброта станет неисчислима моими весами!!!!

Любителям прикладного естествознания официально сообщаю страшную женскую тайну: красивые тряпочки, сумочки и туфельки просто вопиют в шкафах о том, что их необходимо выгулять, особенно — в хорошую погоду, и этот зов столь же настойчив и громок, как подскуливание любимого пёсика, которому совершенно необходимо выйти пописять, а воспитание не позволяет сделать это дома. Чуткий женский слух безошибочно улавливает эти вещевые вибрации — поэтому мы одеваемся понаряднее и выходим вовне, получая в качестве награды внимание других дам и обвинения в желании заарканить вольного охотника от "не-дамов". Не вы не дадитесь — это мы не возьмемся.