Попытка вернуться в несуществующие декорации

Где-то в середине февраля я понял, что не пью третью пятницу подряд. Или даже вторую. Я сосредоточился и попытался не пить в субботу и воскресенье, но у меня не очень вышло — в субботу я, всё же, выпил какую-то непонятную немного бутылку пива, которое в процессе чуть ли не вытекало обратно из глотки, а в воскресенье я оказался, как это говорится, "на природе", но на деле это была не природа, а просто повод выпить на свежем воздухе — во мне оказалась бутылка водки. Потом я не пил всю неделю, используя для этого самый разнообразный инструментарий, но опять сорвался в пятницу — на работе нас поздравляли с немного чужим праздником 23 Февраля. В субботу я увлечённо отгораживался от внешнего мира, но вновь откуда-то взялись две бутылки пива. В воскресенье одна. Все три мне казались совершенно лишними. Плюс посреди недели мне впервые было так плохо, что пришлось измерять давление прямо на работе и отбиваться от попыток коллег вызвать ли скорую — 150 на 110 не вызывало у них ничего, кроме лёгкой истерики. Мне казалось, что это похмелье, но давление мерили в среду, а пил я в последний раз в воскресенье — на том самом свежем воздухе. Ещё я думал про полнолуние, внимательно прислушиваясь к ощущениям под рёбрами с левой стороны давно неидеального тела и понимая, что давление не имеет никакого отношения к расстоянию между Луной и её родительской планетой.

Картинка для привлечения внимания — фотография У. Юджина Смита, которая как бы демонстрирует стремление алкоголиков к безалкогольному свету

Вообще, к февралю я предпринял довольно серьёзные усилия для того, чтобы перестать держать процесс, как это говорится, — неуправляемым. В смысле, я попытался начать им хоть как-то управлять. Поводов была масса, но в основном я не хотел умирать. В смысле, я не хочу умирать — в настоящем времени. Да и в будущем вряд ли захочу. Хочу жить более или менее долго, прочитать ещё три тысячи книг и, быть может, написать свою. Или три своих. Или даже — шут с ней — пусть я ничего не напишу, но хотя бы буду читать, смотреть, улыбаться, наблюдать за взрослением своих детей, зарабатывать и тратить деньги, чувствовать себя нужным, прикручивать к стенам новых квартир рамки с фотографиями и ездить на машине по утренним сонным трассам в сторону рассвета. А в старости сыграю на берегу моря в шахматы с кем-нибудь из детства. И буду пить лимонад или даже пиво, заедая его орешками или сушёной рыбой. Короче, вы поняли.

Я, надо признаться, не очень верю в то, что процесс может быть управляем. Хотя бы и потому, что неплохо знаком с теорией алкоголизма, точно понимаю масштабы бедствия и осознаю невозможность полного излечения. Но единичные примеры установления этого контроля как бы дают надежду. Подталкивают к попыткам что-то предпринимать, хотя бы понуро, но — действовать. Шевелиться. Сопротивляться. Не разлагаться на запчасти.

Странным образом эта попытка что-то сделать начинает собирать вокруг тебя и плохие, и, наоборот, позитивные примеры. Вот в больницу попал спившийся родственник, и где-то около тебя шумит семейная истерика по поводу того, как так вообще произошло и что делать, если он умрёт. А вот непонятно откуда берётся ссылка на лонгрид про то, как какие-то шотландские алкоголики спасаются от бутылки восточными единоборствами. Вот у коллеги пьяный родственник попёр тачку у другого родственника, слетел с трассы в пропасть и как-то случайно достаточно выжил — дуракам везёт. А вот бросивший пить старый знакомый спалил в тренажёрном зале живот. В iBooks откуда-то берётся Уэлш со своими эдинбургскими алкоголиками ("Альковные секреты шеф-поваров"), а "Амедиатека" выталкивает тебя в первый сезон "Настоящего детектива", в котором не спились только маленькие дети.

Как бы и так, и эдак понятно, что алкоголика в голове нужно вытеснять на задворки чем-то другим. Или продолжать катиться по наклонной в точку, где давление мерить будет уже поздно.

Короче, я ликвидировал себя из почти всех своих алкоголических компаний. Не разрушил отношения, а тихо отошёл в сторонку. Где-то вышел из групп в телеграме, где-то перестал "ходить в баню", то есть гробить сердце, перемежая 110-градусную парилку с охлаждённой почти до льда водкой. Стал на потоке отказываться от пятничных посиделок и начал ездить на все рабочие встречи за рулём. Забил выходные командировками по области, в которые нужно самому ехать за рулём, путешествиями по местным возвышенностям и поездками в соседние города с семьёй. Взял на вечер работу домой. И на ранее утро. Перебрал ещё раз все свои книги и поставил в график почти 100 томов, которые нельзя не прочитать немедленно, и заказал в "Лабиринте" всё, что там было из этого списка — всего 24 книги, остальное (чего ещё не было) выкачал и расставил по полкам iBooks, рассортировав по степени желания прочитать немедленно. Купил подписку на "Амедиатеку" на год (отличная скидка) и пару десятков фильмов в iTunes из числа тех, которые давным давно хотел посмотреть, но всё никак не получалось. Вернулся на пару тематических форумов, вступил в пару осмысленных болталок в мессенджерах, взял пару подопечных на работе, придумал себе исполнительские проекты, которые можно делать сразу после окончания рабочего дня и до него.

Для верности записался в поход в горы, заплатил за сам поход (10 тысяч), купил билеты на поезд (6 тысяч туда-обратно), забронировал номера в гостиницах (суммарно 6 тысяч за две ночи) и потратил почти 30 тысяч на недостающее снаряжение (половина от этой суммы ушла на новые треккинговые ботинки) — всё, чтобы нельзя было откатиться. Этот момент стал критическим — если не привести себя хотя бы более-менее в порядок, в гору я или не залезу вовсе, или залезу, но вниз меня придётся спускать силами МЧС. То есть я реанимировал абонемент в тренажёрный зал и купил спортивное питание — ещё 7 тысяч в сумме. Две недели я пытался поставить кардио в зале на поток. Пока этот процесс не завершён, но на прошлой неделе я был в зале четыре раза и прошёл по задранной до упора вверх дорожке в общей сложности километров 30. Сегодня понедельник, и я пишу пост после 50 минут кардио, зарядки и пары упражнений на пресс. Пишу, надо признаться, медленно засыпая.

Идея в том, чтобы из этого потока выгрести то, что отвлекает больше всего и наиболее эффективно. В эту идею я не верю. Но мне страшно и очень горько не стараться.

Ближайшая пьянка — в пятницу. Если я не решусь не пить. Выходные в тумане — мне пока очень сложно заходить в них, я не умею строить промежуток с вечера пятницы до вечера воскресенья без алкоголя. Это базовое умение утеряно ещё в старших классах школы, то есть ровно 20 лет назад, и теперь кажется, что суббота и воскресенье бессмысленны без хотя бы этой чёртовой бутылки пива, которое даже в глотку не лезет.

Даже несмотря на то, что нет ничего прекраснее утра субботы, воскресенья или понедельника, когда ты не пил в пятницу, субботу или воскресенье.

***

Этот блог заблокирован администрацией Я.Дзена уже не помню за что. Поэтому есть канал в телеграме. Подписывайтесь, там бывает больше постов, чем тут, и тутошние я туда репощу.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Что будем искать? Например,Человек