У меня есть знакомые-алкоголики, у которых я давно привык играть на их чувстве вины, связанным с алкоголем. Суть этой игры дошла до меня только сейчас, но методика известна давно. Ну, к примеру, человек вчера отмечал 50-летний юбилей, я знаю, что он делал это до утра и прекрасно понимаю, как ему сегодня плохо. И я намеренно могу снести сроки каких-то общих дедлайнов на сегодня, зная, что работать он не сможет, а потому и мне делать ничего не надо, можно плевать в потолок весь день. Можно усилить эффект — докопаться до него с дедлайном сегодня, он ничего не сможет предпринять, поэтому мы вместе с ним сдвинем срок на завтра, а завтра можно сделать вид, что теперь мне некогда, поэтому давай ещё раз снесём.
Может, не очень удачный пример, но я завёл его исключительно для того, чтобы вспомнить про чувство вины, на котором построена вся жизнь любого алкоголика. Моя непрофессиональная теория вообще заключается в том, что вживлённая родителями или кем-то из них вина за не очень ясно что во многом является триггером для формирования алкогольной зависимости. Конечно, мне — состоявшемуся и с трудом притормозившему алкоголику — очень удобно так думать, потому что это некое оправдание для самого себя, но, поверьте, эти размышления не связаны с поиском виноватых в том, сколько и как я пил.
Так вот к чувству вины. После остановки оно никуда не исчезает, а лишь разрастается новыми метастазами во все сферы жизни. Я подозреваю, что откровенный разговор на эту тему с любым алкоголиком выявит совершенно удивительные метаморфозы, которые претерпевает это чувство в соединении с практиками алкогольного самобичевания.
Моё чувство вины, насколько я могу его отследить, сильно связано с женщинами. Возможно, это связано с отношениями в родительской семье, в которой перед матерью я был всегда виноват (чаще всего не понимая толком — за что), а от отца ждал какой-то особенной демонстрации его любви и приятия ко мне. Проблема была ещё в том, что даже если было очевидно, что вот уж теперь-то виниться перед матерью не за что, а отец как будто бы совершенно искренне демонстрирует самую настоящую любовь, то как раз в эти моменты мне было максимально некомфортно — как будто это какая-то засада и сейчас меня всё равно прилюдно разоблачат.
Я испытываю чувство вины ко всем женщинам, к которым испытываю хоть какие-то чувства и с которыми хоть как-то связан. Чем сильнее чувства, тем сильнее чувство вины. Чем больше я привязан к женщинам, тем быстрее и ярче расцветает чувство вины после малейшего посыла к нему.
Одно время я искал для себя какую-то отдушину — какие-то отношения, в которых вины могло бы не быть. Я пытался искать новые отношения или модифицировать существующие, но чем дальше заходили эти попытки, чем чётче я понимал, что вина проникает во все поры этих связей.
Этот феномен недели две назад после мутного обсуждения темы вины мне разъяснила мой психотерапевт. Я даже записал цитату её: "Как только исчезнет чувство вины, как сразу окажется, что чего-то не хватает". Дальше она продолжила: "Вот в нашем пространстве вы не испытываете чувства вины передо мной, и вам сразу как-то не так", — и мне действительно наши отношения с психотерапевтом кажутся пустыми порой, хотя я всем своим естеством понимаю, что это лучший психотерапевт из тех трёх, что у меня были. Более того, психотерапевт, с которым я работал много лет до этого, буквально культивировала у меня чувство вины — перед собой (конечно-конечно, это моя интерпретация), перед внешними силами и даже перед всевышним, который, если я не изменюсь и не начну действовать, отвернётся от меня!
Психотерапевты, жена, любовница, друзья-девушки или просто знакомые-девушки. Часто даже коллеги-девушки (ну, тут не только девушки, но они в основном), оказываясь в совершенно любом рабочем конфликте с которыми я моментально ставлю себя в позицию в чём-то виноватого человека. Для этого часто нет никаких предпосылок, но через все рабочие конфликты с женщинами я карабкаюсь с лютым и непонятным чувством вины — ровно таким же, которое я всегда испытывал перед матерью.
И вот я сегодня, мучительно купаясь в чувстве вины перед самыми разными женщинами, вяло размышлял о том, что бы и как бы я смог делать и жить в пространстве, где чувства вины не было бы в принципе. И представить этого я себе совершенно не могу, как не могу себе представить никогда не испытанное мной чувство невесомости. Ну, не было этого, и об этом можно только оторванно от всего на свете фантазировать. Типа представлять себе инопланетян Питера Уоттса. Или моделировать в голове метаморфозы космического корабля на входе в чёрную дыру.