Вчера я довольно долго ехал за рулём, по дороге пытаясь собрать впечатления от того, как организм реагирует на 2-недельное воздержание. Ничего не определялось — чуть болела голова, ныла правая нога в районе старых переломов, со сном приходилось сражаться музыкой, разговорами и недиетической кока-колой — использовавшиеся раньше в длинной дороге энергетики больше не катят: сердце начинает колотиться так, что кажется — вот-вот сдохнешь.
Картинка для привлечения внимания — фотография Себастьяна Сальгадо, которая как бы демонстрирует, что можно, конечно, и напряжение снять, но от этого попытки внимательно посмотреть в прошлое или будущее не становятся более продуктивными
Я думал про письма в почте. Их теперь не много, но часто они очень сильные и важные. Я перебирал на память абзацы, думал про этих людей из чужих далёких городов, по фотографиям которых почти никогда нельзя понять, что они побывали или по-прежнему находятся в ещё более суровой заднице, чем я сам. Я немного пытался думать назад, вспоминая, с чего всё это начиналось, как продолжалось, как многое казалось обманчиво прекрасным, и во что это "прекрасное" вылилось теперь — где наши мечты и что стало с нашими телами, которые теперь боятся даже энергетиков.
Я подумал о том, что, возможно, мы даже не успели помечтать нормально. Наши мечты сосредоточились вокруг материального, часто мелочного и совершенно неважного, и алкоголь бы как бы проводником этой деградации мечтаний. Я пытался представить, что было бы, если бы я так и не начал пить после девятого класса, не отдал 2-3 крайне важных лета бесконечным пьянкам, не держался бы в принятии жизненных решений за компании, единственным центром притяжения которых был алкоголь, отдал бы проданное алкоголю время на работу, женщин, детей, увлечения, тексты. Мне казалось, что часы громоздятся на дни, которые превращаются в месяцы и годы, давно уже растворившиеся в совершенно бесчувственной вечности.
Короче, я остановил машину, спустился с насыпи в лесок и, сливая напряжение, дышал свежим воздухом, пытаясь отключиться от того, что уже было и что не изменить, и не пытаться смотреть в будущее, которого ещё нет и никогда "ещё не будет". Я, наверное, так и не смог поймать то, что иногда называют "здесь и сейчас", и мне нечего написать в этом тексте за приставкой "но". Её и не будет — я просто отлил и поехал дальше.
***
Я не пью две недели, для меня это огромный срок, и мне важно, если вы это читаете и что-то по этому поводу испытываете/думаете/переживаете. Мне сегодня написали в почту о том, что, наверное, у меня нет цели кому-то помочь, и это, вероятно, действительно так. У меня вообще нет в этом процессе никакой цели — я придумал писать про всё это после гипноза, в котором мне ничего не привиделось, но после которого меня потянуло писать в интернет о том, с чем всё это связано. Может, я просто хочу вылезти, и мне в том числе чужие люди, что-то тут прочитавшие, говорят о том, что вылезти — можно, и тот, другой, мир — он лучше, чем этот. И я думаю о том, что многое потеряно, жизнь может закончиться прямо сейчас, завтра или через 50 лет, но даже несмотря на всё это, и несмотря на возможное отсутствие связи между спиртным и продолжительностью этой жизни, мне очень хочется побывать там, где я, с учётом старта после 9-го класса, никогда и не был.
***
Этот блог заблокирован администрацией Я.Дзена, и если вы это читаете — вы или подписчик, или пришли по прямой ссылке откуда-то, за что вам спасибо. Читать меня можно ещё на пикабу, но там пока просто репосты старых постов отсюда, плюс у меня есть канал в телеграме, куда я репощу посты отовсюду и пишу всякую недостойную отдельных публикаций мелочь.