Священник Андрей Ткачёв, отвечая на вопросы прихожан, отметил, что для успешной семейной жизни:
Нужно женщину ломать об колено, отбивать ей рога… гнуть её, тереть её, запихивать её в стиральную машину. Делать с ней не знаю что. То есть мужчина должен обломать женщину на сто процентов! Превратить её в настоящую женщину. Смыть с неё всю эту порнографическую краску, которая на неё нанесена современной цивилизацией. Не сможет — пусть не женится, пусть в монахи идёт. Иначе баба будет им командовать. Он будет подкаблучником…
Высказывание про ломку об колено Священник Андрей Ткачёв сделал ещё в 2015 году в узком кругу прихожан, поэтому осталась лишь аудиозапись с диктофона, которую недавно кто-то из известных блогеров опубликовал, и она быстро разошлась, вызвав множество ответных агрессивных комментариев, как правило, от женщин. В целом священники довольно часто, ссылаясь на Библию и работы средневековых мыслителей, пытаются предложить прихожанам жить по моральным нормам тех времен, когда общество было жестоким, и семейное насилие считалось нормой, причем повсеместно, и уйти от этого насилия было просто невозможно. Мудрая речь Ткачёва на этом не заканчивается и продолжается следующей мыслью
Или просто говорить: “Дорогая, до свидания! Там лифт. Значит, на кнопку нажмешь, кнопка “1”, спускайся вниз, чтобы не воняло тобой здесь, коза дурная, пошла отсюда. Таких как ты, дорогая, с каждым годом все больше и больше… Т.е. я могу до 45-и отдыхать. От 17 до 50 у меня выбор. А ты- нет. Не понимаешь-ты дура.
Также Ткачёв считает, что женщина, которая дура, уйдет, а та, которая не совсем дура, останется. При этом то, что женщина может быть умной и использовать амбиции мужа в своих интересах, например, пожить некоторое время, родить детей и после этого выгодно развестись, Ткачёв не рассматривает. Если уж ты мужик и считаешь, что женщина — это не твой близкий человек, а твой враг, то не стоит недооценивать ум и хитрость врага.
Токсичная маскулинность морально устарела
То есть священник Андрей Ткачёв транслирует стереотип что мужчина, несмотря на все свои недостатки, без труда найдет себе женщину, а женщина быстро состарится, и никто на ней не женится. Психологи называют это «токсичная маскулинность»
Токсичная маскулинность — концепция в психологии и в гендерных исследованиях, которая используется для описания норм мужского поведения, причиняющего вред обществу.
Токсичная маскулинность была актуальна в каменном веке, когда женщина изначально была слабее мужчины и не могла самостоятельно выжить в обществе. В современном обществе женщина, как одна, так и с детьми, и даже с сорока кошками, может зарабатывать достаточно денег, чтобы обеспечить потребности всех своих иждивенцев, и может не только не выходить замуж, но и вообще не вступать ни в какие отношения с мужчинами. Невероятно, но факт: для женщины в современном обществе существует гораздо больше удовольствий, чем удовлетворять похоть мужчины.
Идеологическая надстройка, в том и право одного человека издеваться над другим всегда должно иметь под собой материальный базис. Рабовладелец может издеваться над рабом, командир над солдатом, надзиратель над заключённым. Но только до тех пор, пока у мучителя есть власть над жертвой. Причем не только физическая, но и юридическая, подкрепленная всей мощью машины для поддержания власти одних людей над другими по имени государство. А в современном обществе женщина имеет полные права, чтобы уйти от мужчины и не вступать с ним в отношения. Да, бывают случаи, когда женщина оказывается в безвыходном положении и вынуждена терпеть насилие со стороны мужчины, но из безвыходного положения может появиться выход со временем.
Как лично меня ломали через колено.
Хорошие отношения хорошая семья.
Всё, что я написала, это теория, а теперь практика, рассказываю как лично меня ломали об колено вполне себе хорошие люди — молодой человек, с которым я вполне могла бы развить серьезные отношения, и его родители, которые тоже, в общем-то, неплохие люди. Как минимум, они не злоупотребляют веществами и имеют достаточно жилплощади, чтобы разместить с комфортом и жену, и детей молодого человека. И семья не бедствует — молодой человек, как и я, получает пенсию по инвалидности, оба родителя работают, есть еще бабушка и дедушка, которые бодры и здоровы и тоже получают пенсию.
Обстоятельства благоприятствуют развитию отношений
С молодым человеком я познакомилась во время учёбы в интернате, то есть имеется год интенсивного общения, и он и я не злоупотребляем веществами, в отличие от подавляющего большинства учащихся, мы оба подвергаемся от сверстников буллингу и одновременно забрали документы, мне возвращаться некуда, так как только вырвалась из неблагополучного региона и неблагополучной семьи, поэтому надо за лето найти или общежитие, или людей, которые пустят жить. А тут удача — реальная перспектива семейных отношений и решение жилищных проблем.
Знакомства с родителями.
Итак, я приезжаю в гости к молодому человеку, знакомлюсь с его родителями, даже нравлюсь его родителям. Даже не просто нравлюсь родителям мальчика, а они в восторге, что он наконец-то нашел девушку с перспективой серьезных отношений.У мальчика есть тяжелое заболевание, по которому инвалидность, ну и психологические проблемы, так что он не пользуется успехом у противоположного пола, с кем-то пытался знакомиться, но был отвергнут, из-за чего душевно страдал. И тут появляюсь я, как Дар Божий. Собственно, семья православная верующая, но не слишком, то есть родители мальчика на словах атеисты, но к церкви лояльны и верят, что некоторые церковные обряды помогают, мальчик в храм ходит за компанию со мной, я тоже православная верующая, но постоянно хожу в храм, и начинается строительство православной семьи.
Теперь рассказываю про свою жизнь в доме потенциального мужа.
Мне выделяют кроватку и постельное бельё. Вещей у меня с собой почти нет, так что на захламлённые шкафы особо не претендую. Всё помещается в сумках под кроваткой. Собственно, кроме кроватки у меня ничего и нет, говорю мальчику, что мне хорошо бы столик с настольной лампой, он что-то невнятное мычит, оторвавшись от компьютера, и снова погружается в компьютерную игру. В общем, устраиваюсь и подстраиваюсь. И тут меня начинают воспитывать.
Не шляйся!
Итак, в доме, кроме кроватки, у меня ничего больше нет, мой молодой человек полностью удовлетворён общением с компьютером.
Я начинаю осваивать провинциальный городок или скорее посёлок. Хожу в дом культуры, хожу в магазины, нахожу новых знакомых, обмениваюсь с ними контактами. А что еще делать? Пытаюсь своего молодого человека куда-нибудь вытащить погулять, на мероприятие, в гости — он не хочет. Ему в компьютере хорошо. Ну и ладно, тогда я одна схожу. Он не возражает. Ему вообще пофиг, он сидит в своём компьютерном кресле перед компьютером, как пуфик на пуфике, и ему строго пофиг на всё. Ну а мне надо как-то свою жизнь обустраивать, я же не кукла, которую в кроватку положили и оставили, пока не захочется поиграть. В общем, в какой-то момент родители молодого человека приходят ко мне и предъявляют претензию: «Почему ты шляешься?» Я спрашиваю, а почему нельзя, и дальше перечисление, куда я ходила и почему. В ответ на это обвинения, что я гулящая шл_ха, а молодому человеку — ты зачем привел в дом эту гулящую шл_ху. Он краснеет, потеет, что-то мычит нечленораздельное и снова утыкается в компьютер. А мне прилетает обвинение, что из-за меня мальчик нервничает, а ему нельзя волноваться, с ним может случиться приступ. Я пытаюсь прояснить ситуацию. Что от меня требуется. Мальчик играет в компьютер, и ему в самом деле пофиг.
Я осваиваю город, попутно ищу, куда поступить учиться. Что мне делать? Вы хотите, чтобы я уехала? Ну так прямо и скажите? Мне же надо получить пенсию, билеты купить, договориться, куда ехать. В ответ поток какой-то демагогии, что не надо уезжать, просто не надо шляться. И то, что я плохая девочка. Ну так я и так знаю, что я плохая девочка. Так если я вас напрягаю, то я могу уехать. Мой молодой человек отрывается от компьютера, обнимает меня, говорит: «не уезжай, я тебя люблю.» Я им говорю, ну так разберитесь между собой и скажите мне, уезжать или нет! Мне же, чтобы уехать, надо купить билеты и договориться, куда ехать. В принципе, темой, где можно пожить, я была загружена постоянно, и были варианты поволонтёрить трудницей в монастыре, были подружки, даже были мальчики, которые готовы были принять пожить «за кекс» на правах сожительницы, но мальчики очень не подходящие: злоупотребляющие и ревнивые, спасибо, не надо. Собственно, такие разговоры с мальчиком и родителями случались с периодичностью раз в несколько дней.
Заставляли делать бесполезную работу, чтобы лишить досуга.
Подобную практику я наблюдала в монастыре — дают в руки тряпку и заставляют что-то мыть и чистить. В отличие от обычной уборки, здесь цель не в том, чтобы что-то отмыть, а просто занять человека, чтобы без дела не сидел. Поэтому, живя в монастыре, надо изображать деятельность, например, ходишь с молитвословом и читаешь правило ко причастию, и тогда не трогают. Иначе дадут тряпку и заставят начищать то, что и так чисто или то, что отчистить невозможно.
Собственно, родители моего мальчика поступили таким образом и со мной. Чтобы я не шлялась, мне давали тряпку и заставляли что-то мыть и чистить, а потом возмущались, что я делаю плохо, медленно или в одной руке тряпка, а в другой телефон.
Получилась интересная ситуация: мой молодой человек играет в компьютер, и ему на меня пофиг и пуфик. В этом доме у меня только кроватка, с которой меня могут в любой момент согнать. Мне говорят, чтобы я не шлялась. Мне говорят, чтобы я всё время что-то намывала и начищала, хотя в их ветхой хате мытьё и чистка не помогут, нужен ремонт, так что моя работа — это исключительно способ занять меня чем-то и, как говорят сами родители мальчика, а следом за ними и он сам, чтобы сделать из меня хорошую жену, которая не шляется, сидит дома и всё время что-то моет и чистит.
Почему вы мной командуете, вы кто мне?
Итак, я оказываюсь в доме потенциального жениха в положении Золушки, у которой нет никаких прав, есть только обязанности, за которые никто не поблагодарит. Следовательно, надо развивать пофигизм и не реагировать на ругань и демагогию, изображать подчинение и быть готовой уехать строго пофиг куда.
Как раз подвернулась ситуация, пригласили съездить в длительное пешее паломничество Великорецкий крестный ход с заездом в Дивеево. Честно пригласила моего молодого человека вместе со мной туда поехать, но он отказался. Соответственно, его родители говорят, что и меня не отпустят. Я их спрашиваю, а на каком основании, кто вы такие, чтобы меня не отпускать? Мне говорят, что я наглая, а мне пофиг! Была бы не наглая — давно бы сдохла. Мне говорят, что если я поеду, то пусть не возвращаюсь. Мой молодой человек отрывается от компьютера, лезет обниматься, плачет и говорит, что любит.
Я им говорю, разберитесь между собой, а то мне надо решить, забрать ли все свои вещи с собой и оставить их в храме или оставить их у вас. В общем, договорились, что после поездки возвращаюсь, и тогда решим.
Не хотят отпускать.
За паломничество нужно было заплатить какое-то количество денег, и мне немного не хватило. Ни мой молодой человек, ни его родители одолжить отказывались, мотивируя, что раз денег нет, значит, нет Божьей воли на паломничество. Пришлось взять микрокредит, чтобы поехать. В паломничестве познакомилась с многими людьми, к которым можно приехать в гости, в том числе и со своим будущим мужем, который пригласил посмотреть Москву и из Москвы поехать в другой крестный ход. Тогда мой будущий муж был просто одним из многих знакомых, у кого можно погостить.
Меня выгоняли, а я взяла и уехала.
В моё отсутствие родители мальчика накрутили моего молодого человека, чтобы он со мной был строже и не только сидел за компьютером, и поэтому по возвращению теперь уже и он требовал, чтобы я сидела дома и не шлялась, до этого ему было пофиг, где я, а еще он начинает ревновать, чтобы я ни с кем не разговаривала по телефону и только занималась хозяйством, в смысле м_стурбировала тряпкой дом, в котором у меня нет даже временной регистрации. Мне тогда и заявили, чтобы я уезжала, и они найдут своему мальчику хорошую девушку, а не такую наглую и гулящую. Ну раз выгоняют — я и выгналась. Дождалась получения пенсии, оплатила микрокредит, подсчитала остаток и решила, что могу съездить в Москву, созвонилась с будущим мужем, он сказал, что всё в силе, и я уехала в Москву, думала временно, оказалось навсегда.
Адекватный мужик, адекватная семья
С будущим мужем и его мамой (то есть моей свекровью) отношения строились принципиально иначе. Как только я приехала, мой будущий муж сразу организовал мне не только кроватку, но и стол, место в шкафу, старый, но работоспособный компьютер. Сходили в секонд-хенд, докупили мне одежды. Мы сразу начали вместе ходить по магазинам, вместе готовить еду. Потом выяснилось, что будущий муж готовит лучше, и он стал готовить, а я только занималась собой. Я же все равно всё делаю медленно, поэтому такая помощь не нужна. Зато у меня открылась способность устраивать культурный досуг, находить мероприятия, а потом ещё и выгрызать у врачей направления к специалистам, диагностики и лекарства не только для себя, но и для мужа и свекрови.
Справедливости ради, надо сказать, что моя будущая свекровь тоже пыталась загружать меня — заставляла что-то мыть и пропалывать грядки на даче, на которых всё равно ничего не растёт. А не растёт, потому что она за всё натуральное и грядки не удобряет минеральными удобрениями, а только сыпет золу и навоз в количестве «по ощущению». Но мой будущий муж помогал мне от этой фигни избавляться, например, мы сразу начали на даче утеплять второй этаж, чтобы там можно было нам жить и меньше конфликтовать с потенциальной свекровью. Или мы куда-то уезжали. То есть мы с будущим мужем, как в крестном ходе, организовались как команда, так и остались и четко следовали своим интересам. Жилплощадь принадлежит свекрови, значит, с ней нельзя ссориться. Но в то же время неконструктив от неё нам не нужен, и от этого надо избавиться, но взамен ей от нас должны тоже прилетать приятные ништяки. И мы там на даче много всего настроили, чтобы она не слишком злилась, что я не занимаюсь м_стурбацией ни тряпками, ни грядками.
Не прошло и полгода, позвонили и позвали обратно.
Не прошло и полгода, как я жила со своим будущим мужем и будущей свекровью, как молодой человек, от которого я уехала, вдруг вспомнил, что у него была девушка, а теперь она куда-то пропала. Позвонил мне, поздравил с Наступающим Новым Годом и спросил, не желаю ли я вернуться к нему. Я честно сказала, что собираюсь замуж. Рассказала, за кого, то есть за человека, с которым познакомилась уже «при нём». Реакция оказалась весьма интересной, он дал трубку родителям, и его мама и папа по очереди извинились передо мной и попросили вернуться, сказали, что всё будет по-другому, на что я повторила, что выхожу замуж, мне в Москве лучше, чем у вас, и вообще-то у меня теперь в Москве оформлена временная регистрация и тема жилья решена до лета.
Найти хорошую девушку не удалось
Забавно было, что и не состоявшийся жених, и его родители периодически звонили и спрашивали — не развелась ли я с московским мужем и не хочу ли я вернуться? Как рассказали родители, после каждой очередной неудачной попытки построить отношения с «хорошей девушкой» этот мальчик устраивал истерику в стиле «верните Лену», ну и сам звонил и родителей подключал. Ну а я отвечала, что счастлива в браке, всем довольна.
Моя история в контексте советов священника Андрея Ткачёва.
А теперь проанализируем мою историю в контексте советов священника Андрея Ткачёва.
Удачное знакомство для создания семьи
Начало хорошее, мальчик и девочка познакомились на учёбе, то есть имеется тесное и продолжительное общение, хорошо друг друга узнали, повергающей в пучину страсти нет, но есть некоторая влюблённость, которую можно развить, если больше бывать вместе, поняли, что вполне могли бы стать семьёй. Так что то, что священники и Ткачёв в их числе называют «самое важное условие для православной семьи — год дружеских отношений», выполнено.
Удачные материальные ресурсы для создания семьи
Для создания семьи сложились благоприятные материальные обстоятельства. У семьи мальчика есть жилплощадь и прочие ресурсы для содержания молодой семьи. И родители бодрые, здоровые. И деньги есть на жизнь. И возраст мальчика и девочки около 25 лет, когда еще всё впереди.
Решили повоспитывать девочку.
Итак, семья нашла подходящую девочку и решила её повоспитывать, то есть сделать из неё хорошую жену. То, о чем говорит Ткачёв. Девочка сопротивляется — ну так надо быть настойчивей. Ну а девочка, если не дура, то должна смириться, а если дура, то пусть уходит. А девочка не дура и понимает, что раз к ней уже отношение как к Золушке типа не шляйся, не болтай, а м_стурбируй тряпкой пол от порога и до ужина то дальше будет только хуже. Девочке такое счастье надо? Девочке такое счастье не надо!
Сами же выгнали.
Девочке создали такие условия, что в новой семье у неё ничего нет, и ничего не светит, и более того, ей постоянно говорят, чтобы она уходила. Но не потому, что хотят, чтобы ушла, а таким образом угрожают, то есть воспитывают. И как должна девочка после этого себя вести? Захотеть остаться жить в этом доме или искать, куда бы отсюда уехать?
Зачем вам это надо?
Иногда воспитание бывает полезно. Например, заставлять учиться или делать зарядку — это полезно. Научить делать что-то неприятное, но полезное, это тоже хорошо. Но что требовали от меня?
- Чтобы я не шлялась. А какой вред мальчику и его родителям от того, что я сходила в храм или на выставку? Вы же сами в своих делах, так почему я не должна быть в своих делах.
- Чтобы я не болтала по телефону. Вы же сами разговариваете с телевизором, а ваш сын с компьютером, то почему я не могу по своему телефону, который я сама оплачиваю, поговорить со своими знакомыми.
- Чтобы я делала бесполезную неприятную работу. Если ваш пол помыть, он от этого в ламинат не превратится, и от того, что я тряпкой махаю, ваше жилище комфортней не станет. А вот моя жизнь в этом жилище станет ну совсем не комфортной.
Терпела, пока некуда было уходить
Таким образом, я не терпела и смирялась, пока некуда было уходить. А как только появилось, то сразу и ушла. Но я ушла, когда мы с мальчиком были никем, а многие мои подруги были в такой ситуации и ушли через несколько лет венчанного брака, прихватив с собой бонусы в виде детей и алиментов и сломанных судеб.
Слишком поздно поняли, что потеряли
В момент, когда я познакомилась с мальчиком и приехала к его родителям, они действовали на основании своих заморочек и думали, что девочку можно перевоспитать, а если не получится, то легко найти другую. Однако вдруг оказалось, что другим девочкам нафиг не нужен ваш мальчик, и скорее всего отношения не доходили больше, чем зайти в гости, попить чай. Таким образом, мальчик искал, мальчик пытался строить отношения с теми, кого ему находили родители, и понимал, что отношений лучше, чем с Леной, не получается и не получится. А Лена уже замужем и счастлива в браке. А время учёбы прошло, и сам ты, мальчик, никуда не ходишь, ни с кем не тусуешься, а поэтому никого и не найдёшь, а если и найдёшь, то отношения не разовьешь.
В чем не прав Ткачёв.
Семья — это надолго, а со временем люди меняются.
Ткачёв принципиально не прав, когда называет женщину одним из разновидностей дуры и делает вывод, что она сразу уйдёт или останется и будет смиренной и послушной. А человеку свойственно меняться, например, дура может умнеть, а умная — глупеть. И более того, религиозно замороченная девушка, которая терпит семейное насилие, исходя из религиозных убеждений, может сменить религиозность, например, из «духовного чада старца» стать «захожанкой» или «просто верующей», а может быть, даже атеисткой, агностиком или родноверкой.
Насилие не всегда порождает смирение.
Ткачёв рассматривает только один из вариантов последствий применения насилия, когда кто-то сильный показал слабому свою силу, и слабый или убежал, или покорился. Однако, во-первых, силу надо показывать постоянно. А во-вторых, слабый становится умнее и хитрее, и то, на чём была основана власть сильного, больше не работает.
Мудрость прошлого не актуальна в настоящем.
Андрей Ткачёв делает свои выводы на основании Библии, святоотеческих поучений и поучений своих духовных руководителей, которые основываются на Библии и Святых Отцах. Однако времена меняются, и то, что было хорошо в XV веке, уже не работает в XXI веке. Можно построить деревянный дом с русской печкой и пытаться жить в нём по Домострою. Но ведь вокруг же не времена Домостроя, и из-под вашей токсично-маскулинной власти ваша жена и дети разбегутся, как только поймут, что совсем рядом есть многоквартирный дом с туалетом и горячей водой и работа, за которую можно получить материальные блага, превосходящие овсянку и брюкву и удовольствия более приятные, чем церковное пение в храме.
Если вам понравилась статья — поставьте лайк.
Если у вас есть мнение на тему статьи, напишите его в комментарий.
Отдельное спасибо за материальную помощь!
Мы — Колян Платков и Лена Магадан, независимые православные блогеры с богословским образованием.
Все наши ресурсы (мультиссылка)
- прямые эфиры по пятницам с 21:00 и до 24:00 мск
СБЕР-донаты: 4817-7603-3740-5579
и донаты во время эфира: www.donationalerts.com/r/platochekg