"В доме есть тайна. Очевидный трэш — папа, периодически превращающийся в демона, бьющийся на машине, теряющий сознание, пытающийся покончить с собой, поджигающий деревянный дом в деревне, нападающий на тёщу, ползающий на четвереньках, как животное, мычащий, ломящийся в дверь, лезущий через забор в дом и падающий, наносящий себе травмы… — все это взрослые прячут от окружающих. И с детьми не обсуждают. Есть беда – это да. Но ее не объясняют детям. Не могут. Не знают как. Но, главное, тайну надо скрывать от всех. Хотя все всё видят";
"Алкоголик не справляется с жизнью, и не справляется с самим фактом своей зависимости.Он отрицает этот факт. Он не справляется со своими ужасом, виной и стыдом. Просто делает вид, что ничего не происходит. Или, что этого больше не повторится. И все отрицаемое, по закону сохранения энергии, не исчезает, а достается тем, кто максимально открыт чувствам. Детям";
"В алкогольных семьях дети травмируются конкретно и навсегда. С гарантией. Приобретая ряд личностных особенностей. Первая из них – это именно этот самый огромный, пронизывающий всю личность стыд, который даже не осознается. Тяжелое чувство омрачает жизнь и отношения с собой и окружающими. Он не осознается и не называется, потому что очень привычен, и он "не наш". Это отделенный от себя стыд алкоголика и взрослых. И нет шанса не наесться им и не облучиться этим стыдом детям. Стыд мешает понять свою историю и детскую ситуацию, и подняться над ней. Человек живет, считая себя ненормальным. Ведь он реагирует на все не так, как окружающие люди".
Много ещё — здесь.
***
У меня двое детей. Одному 13 лет, второму пять, и я думаю, что младшему ребёнку повезло гораздо больше старшего.
Я, конечно, не жёг избы и не лез в петлю, но на четвереньках, наверное, ползал и точно пару раз в неделю в пьяном виде валялся где попало по квартире и спал. Точно я минимум раз в неделю вёл себя неадекватно, ругался с женой в пьяном виде, собирал дома пьяные шумные компании, соревновавшиеся друг с другом в том, кто больше выпьет и кто дольше просидит за столом, занимаясь только заливанием в себя спиртного и перетиранием одного и того же на 200 кругов.
Много раз я просыпался от того, что мой старший ребёнок пытается разбудить меня, чтобы я ушёл спать из гостиной в спальню, из детской в спальню, с пола на кухне в спальню, с пола в балконе в спальню, с пола в ванной в спальню, просто из ванной — в спальню. Наверное, ей бывало это смешно, но мне никогда — не было. Мне всегда было стыдно, страшно, и я всегда испытывал бешеное чувство вины перед всей планетой разом, но концентрировано — перед своим ребёнком за то, что я из нормального человека могу превращаться вот в это животное, которое ничего не помнит, не контролирует и так не похоже на меня обычного, хотя под конец я уже не мог понять, какой я, всё же, — обычный.
Скрывалась ли эта тайна от всех, и было ли это тайной вообще? Да не особая тайна — на каком-то этапе казалось, что и правда вокруг пьют все, и не выпить в пятницу — само словосочетание казалось оксюмороном, а пить казалось — совершенно нормальным. Так было год, два, 10, а потом и 20 лет, и, вероятно, мои дети выросли бы с чётким пониманием, что в пятницу папа обязательно — в говно, и бог его знает, с кем и как они потом будут это обсуждать. Хотя вот дай бог, что у младшего ребёнка этого повода не будет — обсуждать, а старший — дай тоже бог — пусть про это, пожалуйста, забудет, давай я это вымою нормальным собой, который всегда сам он, то есть я, и есть, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
Я хорошо знаю как минимум двух или трёх людей, которые, вскрываясь, говорили о том, что первые их детские воспоминания связаны не с 4 годами и не с первым классом, а сразу — у одной с 12 годами, а у другой аж с 14. И обе в голос говорят, что до был пьющий отец или мать, и, видимо, просто в порядке защиты забылось, а после они бросили и — слава богу — началась жизнь, которую можно помнить.
И я вот думаю, что бросал, когда моему ребёнку было 12 лет, и я не знаю, будет ли она помнить те годы, когда я нажирался при ней 1-2 раза в неделю, а ещё раза два приходил домой уже уделанный. Мне хочется верить в то, что там, позади, было что-то хорошее, такое, что можно и хочется запомнить. Хотя чем дальше тем больше мне кажется. что это хорошее она теперь будет искать в моих старых постах в инстаграмме, где так много моих детей.
***
Пост заблокирован администрацией Я.Дзена за излишнюю трагичность, но вы всегда можете найти много историй из обычной жизни алкоголика в моём тг-канале.