Некоторые комментаторы пишут мне: вот вы, мадам, остроумничаете и выражаете недовольство, а где же ваши предложения? По улучшению, расширению и возвышению общественной жизни, чтобы улыбки сияли на лицах, и мы их, а не они — сквозь нас. Но предложения — это дело тонкое, гораздо более деликатное, чем шелковый шнурок в качестве подарка от султана: тут не просто предложить, а даже подумать об этом нельзя!
Но у меня есть, есть план исключительного качества!
Как насчет — мер по внедрению плановой восторгометрии, а?
Вот данные ВЦИОМ, где тот, кто должен нравиться, нравится 80 с чем-то процентами? Люди стараются, опросы проводятся, с цифрами играют, формулировки обходят и обтекают, день и ночь трудятся, а подлинного, стопроцентного единодушия все равно не могут достичь! А оно как никогда необходимо!
Смотрите сами: экономика растет как на дрожжах, мы, кажется, то ли уже обогнали Германию, то ли вот-вот обгоним (тут Трамп нам на помощь), зарплаты стремительно растут — и наши губернаторы, по воле Президента, наконец-то обгонят по доходам курьеров, таксистов и программистов, инфляция не успевает за увеличением денежной массы у населения, которое готово скупать мелкую и кривую картошку, чтобы хоть куда-то вложить избыточные средства, так как в банках уже не хватает мест, а ячейки лопаются от хранимых в них сбережений, в каждом матрасе — клад, а в каждом диване — два, и еще клопы в качестве охраны! У нас стало еще больше миллиардеров — и это при том, что некоторые, такие как Прохоров, Волож или Рыболовлев, стали играть за другие команды. Народ активно поддерживает кассу китайской автопромышленности — но почему-то воротит нос от прекрасных изделий Автоваза, которому даже меры государственной поддержки не помогают.
А вот предложенный мною восторгометр поможет решить даже эту, совершенно нерешаемую до сих пор проблему! Более того, он способен увеличить экспорт российской говядины в Бразилию и молочной продукции и курятины в Китай, потому что население будет счастливо довольствоваться оставшимся на его долю гипоаллергенным и питательным белком черной львинки!
А всё очень просто и уже придумано до нас. Правда, это было придумано в США и называется тета-хилингом.
В общем, это учение о том, как через медитации и визуализации можно лучше понять свои внутренние блоки и научиться их преодолевать.
Вот противна вам сама мысль о том, чтобы есть котлеты из насекомых?
Вам тошно даже подумать о том, чтобы работать не 8, а 12 часов в сутки, причем каждый день, с перерывом только на государственные праздники, когда вам, так и быть, разрешат работать 6 часов?
Это просто внутренний блок мешает принятию неизбежного!
Измените свое к этому отношение! А чтобы можно было контролировать, насколько хорошо вы осваиваете искусство государственной медитации, можно вживить чип (купим у Маска в обмен на бесценный опыт Роскосмоса), фиксирующий тета-волны мозговой активности.
Нужный уровень достигнут? Вы молодец и добросовестный гражданин.
Нет? Значит, нужно тщательнее работать над собой или придется работать с подготовленным соответствующей службой психологом. Зря что ли у нас психологов во все дыр мобилизуют?
Эти "теты" утверждают, что правильно настроившись на волну, можно не только саморазблокироваться, открыв душу радости, но и самоисцелиться, что положительно скажется как на статистике Минздрава, так и на расходовании страховых средств! Опытные люди утверждают, что даже отрастить недостающие конечности не проблема — а это по всем фронтам прорыв!
И будет всем счастье! И радость! И солидаризм, от которого никто не спрячется обиженным, а обиженный — точно не улизнет!
Прекрасно, не правда ли?
Так где же моя строчка в списках на 2026 год? И повыше, повыше, у меня есть еще много безум прекрасных идей!